SOR JUANA INÉS DE LA CRUZ...TÍA

• HOMBRES NECIOS QUE JUZGÁIS...

Hombres necios que acusáis
a la mujer sin razón,
sin ver que sois la ocasión
de lo mismo que culpáis:

si con ansia sin igual
solicitáis su desdén,
¿por qué queréis que obren bien
si la incitáis al mal?

Combatís su resistencia
y luego, con gravedad,
decís que fue liviandad
lo que hizo la diligencia.

Parecer quiere el denuedo
de vuestro parecer loco
al niño que pone el coco
y luego le tiene miedo.

Queréis, con presunción necia,
hallar a la que buscáis,
para pretendida, Thais,
y en la posesión, Lucrecia.

¿Qué humor puede ser más raro
que el que, falto de consejo,
él mismo empaña el espejo,
y siente que no esté claro?

Con el favor y desdén
tenéis condición igual,
quejándoos, si os tratan mal,
burlándoos, si os quieren bien.

Opinión ninguna gana;
pues la que más se recata
si no os admite, es ingrata,
y si os admite, es liviana

Siempre tan necios andáis
que, con desigual nivel,
a una culpáis por cruel
y a otra por fácil culpáis.

¿Pues como ha de estar templada
la que vuestro amor pretende,
si la que es ingrata, ofende,
y la que es fácil, enfada?

Mas, entre el enfado y pena
que vuestro gusto refiere,
bien haya la que no os quiere
y quejaos en hora buena.

Dan vuestras amantes penas
a sus libertades alas,
y después de hacerlas malas
las queréis hallar muy buenas.

¿Cuál mayor culpa ha tenido
en una pasión errada:
la que cae de rogada,
o el que ruega de caído?

¿O cuál es más de culpar,
aunque cualquiera mal haga:
la que peca por la paga,
o el que paga por pecar?

Pues ¿para qué os espantáis
de la culpa que tenéis?
Queredlas cual las hacéis
o hacedlas cual las buscáis.

Dejad de solicitar,
y después, con más razón,
acusaréis la afición
de la que os fuere a rogar.

Bien con muchas armas fundo
que lidia vuestra arrogancia,
pues en promesa e instancia
juntáis diablo, carne y mundo.

Lo he leído en el METRO porque como dice el Raro "el Metro es bonito".

Meimen.

CINE DE BARRIO...ES DECIR SAN BLAS (I)

Cuando yo era pequeña, se podría decir que me pasé muchas horas viendo la tele; en San Blas no había más que un cine, que era de sesión continua y que tenía un cartel enorme en la azotea del edificio donde estaba y que decía "SAN BLAS" en grandes letras blancas las cuales todavía existen (hasta que se cargaron el poblado chabolista de La Rosilla y construyeron el Carrefour y por lo tanto el multicine, así como las "urbas" de Las Rosas donde vive Belén Esteban ¡¡Arriba La Esteban!!) y lo cerraron pronto así que casi todos mis recuerdos son de películas que ponían en televisión, por lo tanto ninguna la vi de estreno ni nada de eso aunque eso sí, no tuve que esperar a tener ninguna edad concreta porque mi mami me dejaba verlas todas jusjusjus.

Hace poco me puse a recordar cuales fueron las películas que más "me impactaron" de mi infancia y la verdad es que he recordado muchas, la mayoría son de los '80 y ninguna tiene nada de particular salvo que son las típicas pelis que cuando las echan por la tele no puedo evitar quedarme a verlas (aunque ya las haya visto tropecientas veces siempre caigo...), son esas películas que se ven en pijama un finde que no sales porque llueve o hace frío y te quedas en casa tapada con una manta, no sé si a vosotros os pasará lo mismo...

Bueno no me enrollo más y allá voy, la primera es esta:

• RAZAS DE NOCHE (1989)

Cuando estrenaron esta peli yo tenía 10 añazos, así que calculo que la vería con 12 o 13 por la tele, por supuesto la vi de noche y es una de mis favoritas es este listado, qué queréis que os diga, a mi los monstruos me pirran y esta peli no da miedo pero mola yo se la he puesto a La Proto (mi hermana) un montón de veces, tiene catorce años y a ella también le gusta.

La Película la dirige un tal Clive Barker, un escritor pasado a director de cine y esta es la adapatación de una de sus novelas llamada "Cabal", al tío no lo conoceréis (a lo mejor sí...) pero seguro que os suena "HellRaiser" que es un clásico de cine de terror y que también es cosa suya.
La peli muchos la califican de bodrio pero a mi me encanta, además para mi tiene una cualidad extraña, cada vez que la veo me parece diferente, yo soy como esa gente que recuerda "La noche de los Muertos Vivientes" en color cuando la película es íntegramente en blanco y negro.

El argumento es muy simple, un chico llamado Aaron Boone (Craig Sheffer), un guapito con cazadora de cuero tiene pesadillas con un lugar llamado Midian que es algo así como el refugio de los monstruos, "El lugar dónde todos tus pecados te son perdonados"; los únicos que saben de esto son, su novia Anne Bobby (Lori Desinger), una sosa que es la que peor me cae y un psiquiatra llamado Dr. Philip K. Decker (David Cronenberg, que hace de malo estupendamente) un asesino de maneras muy educadas y muy mala baba además de tener una máscara superchula.
De pronto se cometen unos asesinatos que resultan ser calcados a las pesadillas de Boone y por supuesto le acusan a él de todo (aunque el malo ya hemos dicho que es el psiquiatra, no os preocupeis no he desvelado nada, se sabe desde el principio), se lo cargan y el muchacho pasa a ser una Raza de noche, es decir un monstruo, un habitante de Midian, que resulta ser una ciudad subterranea debajo de un cementerio y que está plagada de seres grotescos, los últimos supervivientes de antiguas razas que han tenido que ocultarse de los humanos porque todos sabemos lo malos que somos los humanos con todo lo que es diferente...
De ahí en adelante pasa un poco de todo, la novia no quiere admitir que el chico está muerto y se va a buscarlo, se mete en Midian y van apareciendo los monstruos, hay persecuciones, David Cronemberg matando a diestro y siniestro, un genocidio....ved la peli.

De todos los monstruos mis favoritos son:
Raquel, que parece humana pero a la que no puede darle la luz del sol y que se pasa toda la película preocupada por lo que va a pasar y cuidando de su hija Babet (una niña pelirroja que no dice ni mu pero que te mira raro) y que al final demuestra tener muy mala leche cuando se le tocan un poco los ovarios y se pone a matar polis como la que más sin perder su halo de bondad; mola mucho la escena en que atraviesa a uno con el puño desde atrás.

Y por supuesto "La Mujer Erizo", no sale mucho pero tiene el disfraz más flipante.


Bueno, no me quiero enrollar más, espero que si os ha llamado la atención y no la habeis visto lo hagáis y si sí la habéis visto por lo menos os haya traido buenos recuerdos.

MEIMEN.

NUESTRA PRIMERA DIVA EUROVISIVA DE LA TEMPORADA

Anoche la Meimen y yo estuvimos viendo la primera semifinal de la preselección búlgara para Eurovisión. Sé que alguno/a que lea esto pensará que estamos locos. Bueno, puede que un poco, pero es que desde que existe Internet en nuestras vidas nos hemos dado cuenta que Eurovisión no es sólo la noche del Festival, sino que es muchísimo más divertido seguir todo el proceso por el que los países eligen a sus representantes. En muchos países esto se hace a dedazo por parte de las televisiones, es decir, va éste con tal canción y no se hable más. En otros, el público elige en una gala entre unas pocas canciones preseleccionadas anteriormente por la cadena que lo organiza. Y finalmente, hay países que se tiran meses para elegir la canción con un sistema eliminatorio de semifinales cada semana que casi parece la Champions. Estos últimos son los que más molan porque ves más variedad y uno se puede encontrar con personajes de lo más indescriptible, como la que hoy nos ocupa: Monika Goranova.

Empieza la actuación sin nadie en el escenario y con un fondo musical bakala super progressive. Uno se imagina que va a aparecer una megadiva en plan muñeca hinchable y de pronto aparece una señora búlgara de cuarenta y tantos que se pone a hacer un extraño ejercicio de aerobic sobre el escenario. Como debía venir directa del polideportivo de su barrio, se puso unos pantalones estampados encima del body y hala, a dar saltitos. El resto de la actuación consiste en la señora ahogándose poco a poco y el público hundiéndose en sus asientos. Hasta hay uno que se dedica a hablar por el móvil. En fin, que hay que verlo

Ole, ole, qué arte, qué desparpajo, qué profesionalidad. Recomiendo enfervorizadamente visitar su página www.monikagoranova.com donde no os enteraréis de nada porque está en búlgaro pero hay vídeos y fotos bonitas.

El resto de la semi búlgara consistió en lo siguiente: una aspirante a diva balcánica con coreografía de gimnasia rítmica (Tatiana Velikova), un imberbe con balada (Nikolai Manolov), una niñata en pijama con corista arrítmico (Lora Vladova), un intento de country a la búlgara (Monika Kirovska), un grupito con cantante sosita (Tiramisu) y un lío que no hay quien lo entienda a cinco voces (Instinkt). Nada especial, pero entretenido de ver.

Seguiremos con atención esta preselección búlgara al igual que el resto de las que haya y os iremos comentando.

Disfrutadla...

RARO

LOS PEORES GANADORES DE EUROVISIÓN (Y 2)

Como lo prometido es deuda, y las deudas cuanto antes te las quites de encima, mejor, aquí tenéis la segunda parte de mi repaso por las peores canciones que han ganado Eurovisión.

5. Johnny Logan “Hold me now” (Irlanda 1987)

Ese traje blanco inmaculado que parece el uniforme de una secta, ese pelo relamido, esa cara de cordero degollado, ese arqueo de cejas, esa actitud de “soy super profundo, tía”. Sólo puedo decir una cosa: PUAJ

4. Sandra Kim “J’aime la vie”· (Bélgica 1986)

Viendo el Festival del 86 me sentí mayor por primera vez cuando la delegación belga me quería hacer creer que esta niñata pintarrajeada con irritante voz de pito tenía 15 años, más que yo entonces. Y le sacaba mínimo dos cabezas. Más tarde, como la peña no se creyó para nada el asunto, los belgas confesaron que la pitufa subdesarrollada realmente tenía 13 años, aunque hubo rumores de que realmente tenía 9. “J’aime la vie”…normal, como no iba a amar la vida, si seguro que todavía no había tenido ni la regla…

3. Riva “Rock me” (Yugoslavia 1989)

Liubljana 1980: El Presidente Tito agoniza. Sus últimas palabras en el lecho de muerte son “Yugoslavia debe ganar Eurovisión”. Siempre dispuestos a cumplir la voluntad de su líder, los científicos y militares se pusieron a investigar la forma perfecta de que el continente se pusiera a sus pies. Pero, poco dados a las sutilezas culturales y más acostumbrados a la propaganda, las purgas políticas y todas esas cosas comunistas, les salió un arma de destrucción psicológica masiva que la posteridad denominaría “rocanrolito yugoslavo”. Fueron probando el arma año tras año en cada Festival con resultados cada vez más destructivos, hasta que en el 89 Europa se rindió y les dio la victoria por agotamiento. Viendo lo que pasó luego con el país, más vale que hubieran gastado sus energías en otras cosas.

2. Tanel Padar & Dave Benton “Everybody” (Estonia 2001)

Vamos a ver ¿Cómo pudo ganar este dúo imposible? El negro todavía tenía un pase, pero el albino…¿qué le pasaba? ¿Tenía epilepsia? ¿Parkinson? ¿Se cagaba todo? Si a esto le sumamos una canción que no destaca por casi nada, si no es por olvidable, repetitiva y cansina, tenemos probablemente el expediente X más grande de la historia eurovisiva. Pasmado me iba quedando viendo como país tras país le iban dando puntos. Aunque más pasmado me quedé años después cuando me enteré de que el negro había representado veinte años antes a su país de origen, Antillas Holandesas, ¡¡¡EN EL FESTIVAL DE LA OTI!!! Cantó el mismo año que ganó Francisco con su “Latino” y quedó penúltimo. Aprovecho la ocasión para hacer un llamamiento a aquellos que tengan festivales de la OTI grabados por favor nos lo hagan saber: Corredero y yo estamos deseando ponerles la mano encima.

1. The Herreys “Diggi-loo diggi-ley” (Suecia 1985)

Sé que lo que voy a decir será considerado una blasfemia por muchos eurofans, pero me da igual. Con la excepción de ABBA, SUECIA NO DEBIÓ JAMÁS GANAR EUROVISIÓN. Ni en 1999 con la rubia sosaina con cara de besugo de la Charlotte Nilsson, ni en el 1991 con Carola vestida de secretaria lesbiana dando saltitos a golpe de ventilador. Ni muchísimo con estos pazguatos hermanos de botas doradas con un estilismo de pesadilla (por Dior, que alguien les baje los cuellos de las camisas) y una canción que le parecería tonta hasta a un niño de tres años. Menos mal que existe aquello llamado “justicia poética” y, como podemos comprobar en el segundo de los vídeos, el tiempo les ha tratado como se merecen.

RARO

GRANDES BORRACHAS: AMY WINEHOUSE

"PREGUNTA- ¿Cuál es su costumbre menos agradable?
RESPUESTA- Ser una borracha insultante.
P.- ¿Cuál es su palabra favorita?
R.- Los tacos.
P.- ¿Qué palabras usa excesivamente?
R.- «Psss» o, si estoy borracha, «me da igual» y «capullo».
P.- ¿Qué la mantiene despierta por la noche?
R.- Estar sobria.
P.-¿Preferiría ser inteligente y fea o estúpida y atractiva?
R.- No tengo elección; soy a la vez una imbécil y un esperpento."

Adorable, ¿verdad? Estas bonitas declaraciones a una revista dicen casi todo de la chiquilla que nos ocupa. Durante este último año, Amy ha sido, junto con Pete Doherty, el personaje favorito de los tabloides británicos con sus constantes salidas de tono, sus actuaciones borracha, sus peleas y muchas otras lindezas. La verdad es que lo de esta chica es muy fuerte. A principios de agosto, tuvo que ser ingresada por una sobredosis. Según confesó posteriormente, se había metido heroína, cocaína, extasis, ketamina, whisky y vodka. Hala. Y todo a la vez. Que jevi es ella...Semanas después la prensa se hizo eco de una monumental pelea entre ella y su marido, tan drogadicto como ella, en una habitación de hotel. Total: 12.000 euros de factura. Por las fotos posteriores parece que fue él el que se llevó la peor parte en la trifulca. Cualquiera le tose a la niña. Sus suegros, evidentemente, no la tienen mucho cariño y pidieron públicamente que la gente deje de comprar sus discos hasta que Amy y su hijo acepten someterse a rehabilitación, cosa que a la Winehouse no le hace mucha fiesta, como ya confesó en su gran éxito Rehab

Todo esto la convertiría en una Paris Hilton cualquiera si no fuera porque la chica tiene talento de verdad y ha publicado uno de los mejores discos del último año "Back to black", el cual recomiendo fervorosamente. También su maravilloso estilismo de "novia de Frankenstein con nido de avispas en la cabeza y pestañas como abanicos" la diferencia claramente de todas esas starlettes de Hollywood, a pesar de que muchos medios americanos intenten meterla en el mismo saco.

En fin os dejó con unos vídeos de nuestra heroína (nunca mejor dicho) en plena acción alcohólica. Y recordad, queridos niños y niñas, no seais como Amy...

Este post está dedicado, con todo mi cariño y mi mala baba a la par, a aquel borracho amigo que todos los lunes escribe aquello de "No vuelvo más nunca a beber"

RARO

LOS PEORES GANADORES DE EUROVISIÓN (1)

La gente que me conoce sabe de mi afición/obsesión por el Festival de Eurovisión y que tarde o temprano inevitablemente iba a escribir sobre ello. Todavía no estoy en plena neura eurovisiva, pero tengo que ponerme las pilas, ya que este año la temporada empieza más pronto que nunca. De hecho, este finde Bulgaria e Islandia comienzan su proceso de selección para el Festival, y la verdad es que me ha pillado un poco en bragas. Así que para meterme en situación y daros una pequeña dosis de lo que os queda por sufrir, he decidido escribir unos cuantos artículos sobre la historia de este maravillosisisimo Festival.

Empezaré en plan crítica totalmente destructiva por un repaso por los que, en mi subjetivísima opinión, constituyen las 10 peores canciones que han ganado el Festival. Vamos a ello, oye...

10. Teach-in “Ding dinge dong” (Países Bajos 1975)

Tras el triunfo de Abba el año anterior, Eurovisión, que hasta entonces había sido territorio de solistas, se llenó de grupitos que intentaban imitar de forma facilona y descarada el estilo de los suecos. Y los que se llevaron el gato al agua fueron estos holandeses tan sosainas. La canción, repetitiva hasta la saciedad y pegajosa cual blandiblub, con posiblemente una de las letras más tontas no de la historia de Eurovisión, sino de la historia de la música. Y para que hablar del desastre estético. Ellos de rollo galáctico con mucha pedrería y mucho brillo que les queda como el culo con su cara de paletos colgaos. ¿Y ella? Pues bien, lo de ella no lo entiendo. Peinada por su peluquera del barrio, pintada a brochazo limpio y vestida con un indescriptible traje floreado. La pobre intenta ponerle gracia a la canción y lo único que consigue es abrir la boca como para hacerle una felación al micrófono y perpetrar un bailecito lado-lado. Y para rematarlo todo, el momento infernal de la campanita al final. En fin, qué vida ésta…

9. Anne-Marie David “Tu te reconnaîtras” (Luxemburgo 1973)

Más conocida como “la que ganó a Mocedades”. Se habla mucho ahora del vecinismo de los países del este, pero lo de los países francófonos no tenía nombre y data de bastante antes. Se podía dar el caso algún año de que hasta cinco países cantaran en francés (Francia, Mónaco, Luxemburgo, Suiza y Bélgica) y luego claro, se votaban masivamente entre ellos. Además, creo que Luxemburgo, al igual que Mónaco, no ha llevado ni un cantante que haya nacido allí en ninguna de sus participaciones. Un cantante francés que no consiguiera que su país de origen le enviara al Festival lo tenía fácil: sólo tenía que ofrecerse a la televisión de Luxemburgo y ellos tan contentos. Y eso es lo que hizo esta lánguida francesita recién salida del colegio de monjas. Sirva como ejemplo de todas esas baladas-coñazo-francesas que quedaron bien e incluso ganaron a pesar de ser más lisérgicas que un campo de adormideras.

8. Nicole “Ein bisschen Frieden” (Alemania 1982)

Por dior, me va a dar un subidón de azúcar. Una especie de habanera teutona cantada a la guitarra por una monjil campesina adolescente a la que le acaban de quitar los brackets. Meimen opina que al pueblo de esta chica no llegó el concepto de “acondicionador”, ya que tiene el pelo superfrito. Para colmo de males, se trata de aquello que se suele denominar “canción con mensaje”, de estas que piden la paz en el mundo, porque los malos son muy malos y yo soy una pobre niña asustada. Vomitivo. Lo que más rabia me da del asunto es que ésta fuera la única victoria de Alemania en el Festival habiendo llevado canciones mucho mejores. Pero bueno, ¿quién dijo que la vida es justa?

7. Toto Cutugno “Insieme 1992” (Italia 1990)

Y hablando de injusticias, aquí tenemos al gran Toto, posiblemente uno de los seres más pesados, con más morro y más ego que han pasado por Eurovisión. No contento con aprovecharse de la situación política creada por la caída del Muro (otra canción “con mensaje”) y de montar un show a lo Roberto Benigni cuando ganó, por culpa de esta infumable cancioncilla tuvimos que soportarle como presentador del Festival del año siguiente, en el que no dejaba meter baza ni a su co-presentadora, se equivocaba constantemente con los nombres de los países y las canciones y se dedicó todo el festival a ligotear con cualquier cosa con falda que se moviera. Todo un personaje. Va por ti, Manuel, que sé que te pone…

6. Marie N “I wanna…” (Letonia 2002)

Una de las mayores sorpresas de los últimos años. Nadie contaba con esta canción en los meses y semanas previos al Festival y mucho menos aquí en nuestro país, donde estábamos cegados por el fenómeno “Roza de Epaña”. Pero llegó el día y esta rubia letona de origen ruso se destapó. Sin cantar especialmente bien y con una cancionciglia que podría ser un descarte de un disco de Ricky Martin, se llevó el gato al agua con una coreografía efectista de éstas que tocan todas las teclas y contentan a todo el mundo. Toques latinos (tan de moda en Europa en esas fechas), cambios de vestuario y rollete seudolésbico, atrayéndose al público gay y a la vez poniendo burros a media población masculina hetero europea. No se puede negar que la chica sea lista…

Bueno, hasta aquí la primera parte. En un próximo post, las cinco peores ganadoras de Eurovisión.

Disfrutadlo...

Raro

MÁS PELEAS DE GATAS

Brujuleando, brujuleando, me he encontrado en el youtube con otros dos vídeos de peleas de Alexis con un doblaje, digamos, un tanto particular. Juzguen ustedes mismos...

Raro

MALAS DE LA TELE: ALEXIS

Hubo dos mujeres que marcaron mi infancia: la Bruja Avería y la mala malísima que hoy nos ocupa, Alexis Morell Carrington Colby Dexter Rowan.

Ah, Dinastía...ese mundo de fantasía donde la gente desayunaba caviar y champán, los hombres llevaban traje hasta para ir al pozo petrolífero y las mujeres lucían vestidos imposibles con hombreras más grandes que su cabeza. ¡Qué tiempos aquellos!

Dinastía comenzó simplemente como una respuesta de la cadena americana ABC ante el éxito de la competencia, la CBS, con Dallas. Como casi todas las copias, no tuvo tanto éxito como la original y a punto estuvo de ser retirada tras sólo una temporada. Como último recurso, los productores introdujeron un nuevo personaje que no sólo salvó la serie sino que definiría la nueva dirección que tomaría ésta: Alexis. Su entrada en la serie no sólo significó la introducción de un supervillano, cosa que ya existía en su versión masculina en Dallas con el inefable JR, sino que con ella además la serie dio un giro hacia la personificación del glamour a toda costa, lo que la diferenció definitivamente de los pueblerinos tejanos de Dallas y cimentó su consiguiente éxito.

Para los que no conocéis la serie, Alexis era la primera mujer de Blake Carrington, el magnate del petróleo protagonista, casado en segundas nupcias con la sosaina rubia Krystle, que, oh casualidad, era su ex secretaria. Blake se divorció de Alexis tras descubrir el lío que ésta tenía con el capataz del rancho y, no contento con eso, la echó de Denver y le prohibió volver a ver a sus hijos. El retorno de Alexis se produce como testigo en el juicio contra Blake por la muerte del novio de su hijo gay, Steven. La declaración de Alexis es determinante para que el jurado condene a Blake, aunque al final por una serie de tecnicismos éste no tiene que ir a la cárcel. Aunque al principìo parece que la estancia de Alexis en Denver no se va prolongar, al final decide quedarse y a partir de ahí se dedica básicamente a hacerle la vida imposible a to pichichi, sobre todo a Blake y a Krystle, a la que desprecia con pasión. Alexis pronto se lía con Cecil Colby, el mayor rival en los negocios de Blake y, tras provocarle un infarto mientras hacían sus cositas en la cama, le obliga a casarse con ella justo antes de morir y dejarle todo su dinero. Esto la convierte en una mujer inmensamente rica y, desde entonces, sus delirios ya no tienen límite. Durante el resto de la serie se casa dos veces más, tiene mogollón de líos, provoca un aborto a Krystle, compra a dos de las mujeres de sus hijos para que los abandonen y hace que el mayordomo de los Carrington se suicide después de amenazarle, entre otras lindezas.

Pero lo que verdaderamente hace destacar a Alexis sobre otras malas de series y culebrones es lo sumamente divertida que es. Ella siempre tiene la contestación adecuada en el momento adecuado. Cuando su hija Fallon le recrimina por haberlos tenido a ella y a su hermano abandonados tantos años, Alexis le responde: "Me alegra que tu padre te haya hecho arreglar los dientes, lástima que no hiciera lo mismo con tu lengua". En otro episodio, una de sus múltiples enemigas se atreve a llamarla zorra y ella, sin inmutarse, le replica: "Bueno, si soy una zorra, aprende de mí. Puede que lo necesites". Maravillosa. Y no menos maravillosos a la par de hilarantes son esos momentos en los que llega a la oficina y se equivoca constantemente con el nombre del secretario buenorro de turno, que va cambiando cada episodio. Pero lo mejor de lo mejor son sus peleas con Krystle, y no precisamente verbales. Sirva como ejemplo ésta, posiblemente la pelea más famosa entre ellas, que tiene lugar en el estanque del jardín de los Carrington. Disfrutadla...

Raro