DONDE HAY CONFIANZA...DA ASCO

AMERICAN IDOL....PORQUE SÍ, NOS ENGANCHAMOS A TODO

2008-02-27T11:33:00.009+01:00

Estimados amigos dos puntos.
Este año como no, nos hemos vuelto a enganchar a American Idol, que como no hay suficientes realities en nuestra piel de toro y como solemos decir "¡¡España no se acaba dónde empieza el mar, que no... que hay barcas pa' seguir!!" cruzamos el charco y nos apuntamos al show americano y al Wellcome to Hollywood!!! que te suelen gritar allí cada vez que pasas una fase del casting.

Para los que no os situéis demasiado, os diré que American Idol es parecido a Operación triunfo (más bien es al revés), pero la gente en vez de venir de Mejorada del Campo viene de Oklahoma y sitios así muy grandes; hay un jurado compuesto por tres personas? que paso a describiros en este momento:

Randy Jackson: es un señor que es músico y productor y ha actuado con gente muy famosa tipo Celine Dion y petardas de ese calibre antes de dedicarse a esto de American Idol, y es la persona con menos vocabulario de la historia, él con un par de whow whow man!! (lo de man se lo dice a todo el mundo sean o no del género masculino) y Wellcome to Hollywood y más whow whow!! es suficiente para él.

Paula Abdul: sí amigüitos, es la Paula Abdul que todos conocemos, la del vídeo ese que baila con un gato pero con unos pocos añitos más. Esta mujer es Happy Happy, ella se hace fan de todos los concursantes, todo le parece bien por definición; una pequeña mujer escondida debajo de una mata de pelo y sentada en el centro a veces un poco borracha, al más puro estilo Massiel, es el contrapunto al siguiente y último jurado que os paso a describir.

Simon Cowell: nuestro favorito sin duda, inglés de Inglaterra para más señas es un productor y cazatalentos culpable entre otras cosas de Il Divo y Paul Potts; este señor adicto a los jerseys de angora y el corte de pelo a lo marine, no tiene pelos en la lengua y lo mismo le gustas que te pregunta si estas borracho después de tu actuación, nosotros creemos que es el más sincero y nos mola que se pelee con Paula y con Randy.

Un punto y aparte merece el presentador de la gala Ryan Seacrest, este hombre aguanta lo inaguantable, es decir, a los tres jurados (que menos mal que no hay más) y a tooooodos los que se presentan a los castings, es muy majo y nosotros solemos jugar a "Quien ganaría una pelea, si la concursante ó Ryan", es tan pequeñito que generalmente en comparación ganan las chicas creedme.

Como curiosidad os diré que estuvo saliendo con Teri Hatcher (Susan de "Mujeres desesperadas") con mofa de Simon Conwell incluida. Teri también ganaría una pelea contra Ryan...

Bueno, después de esta pequeña introducción, paso a contaros quienes son nuestros favos este año, tenemos dos por ahora (si, digo por ahora porque nosotros somos chaqueteras y podemos cambiar de idea en cualquier momento, qué pasa!)

El primero es Danny Noriega, o como nosotros le llamamos "Natalia", que sigue los pasos de otros ancestrales asexuados tipo "la Señora"(te queremos Soliloco) de D'NASH, casi nos asfixia en los castings con el plumerío y ahora que ha pasado a las rondas eliminatorias de dónde se sacarán a los 12 finalistas, este año sabemos que habrá una chica más porque Danny lo vale, que para algo la página VOTE FOR THE WORST le ha elegido como su primer candidato a ser salvado por el público, amen.

Nos encanta Danny, nos encanta que esté tan pasado de rosca con 18 añitos, nos gusta su pelo, que sea tan niña, que de saltitos y se ponga chula con Simon Cowell. Además, es un poco un hermano bastardo de Jessica Alba ¿no os parece?, se podría jugar a parecidos razonables con sus fotos.

La segunda es Amanda Overmyer, esta mujer por increible que pueda parecer es enfermera, aunque, como dice Raro "no sé si me dejaría sacar sangre por ella", (lo mismo lo hace con una daga o algo así), es la más rockera del grupo con diferencia, con sus pintas de ángel del infierno y sus idas de olla promete dar espectáculo esta edición; nos mola su primera actuación cantando con su cara de pocos amigos "Baby please don't go", una versión que no dejó indiferente a nadie, hasta tal punto que no sabes si te gusta o la odias profundamente, a mi me gusta.

DITA VON TEESE

2008-01-28T14:52:00.001+01:00

Detrás de este nombre se esconden muchas cosas interesantes, la Sra Von Teese es un cúmulo de sorpresas inesperadas.

Que se puede decir de una mujer que afirma que "le gustan los ingleses por pervertidos", pues que su nombre real es Heather Renée Sweet, y nació el 28 de Septiembre de 1972 en Rochester, Michigan, Estados Unidos; es una bailarina erótica y artista de burlesque y se hizo popular tras su matrimonio en 2005 con el cantante Marilyn Manson en un castillo en Irlanda, la ceremonia fue oficiada por el escritor, dramaturgo y cineasta Alejandro Jodorowsky y tal como empezó se acabó, ya que al año Dita y Marilyn se divorciaron alegando la primera "diferencias irreconciliables".
A mi francamente el matrimonio de estos dos me gustaba, Dita y Marylin son tal para cual, ya que entre ellos hay una línea muy estrecha que separa a la Bella de la Bestia, porque Dita es bella pero también es un monstruo, es atemporal y en muchos casos siniestra.

Antes de todo esto, Dita no se quedó quieta, comenzó su carrera a los 19 años, fue y es portada de muchas revistas (Playboy, Elle, Vanity fair....) y es indudable su gusto por las pin-ups y la moda retro de los años 40, siendo la lencería (y sobre todo los corsés, tiene una colección de más de 200) una marca de fábrica y es que la Tesse ha sabido venderse muy bien (tiene hasta una marca de productos de belleza) y convertirse en un icono a la altura de Gilda (nuestra divina Gilda) o Marilyn (no su marido, la otra Marylin) y reinventar un estilo que nunca pasa de moda del todo, uniéndolo a fetiches más en voga en la actualidad como es el sado.

El vídeo que os pongo a continuación es de PETA, la asociación esa que cuida de los bichos, Dita les ha hecho la campaña, porque ¿quien ha dicho que el control de natalidad de los perros y gatos del mundo está reñido con el glamour?...

No hay duda de que esta chica de calendario gusta y seguirá gustando tanto a hombres como a mujeres , tanto a los que adoran lo retro como a los fetichistas puros y duros, y es que la Tesse tiene algo que no se compra, es una magia que se quedó en el pasado pero que a veces vuelve para recordarnos que hubo tiempos en que hasta la pornografía era mejor.

Meimen.

PD: por cierto, hablando de mujeres que se casan con seres satánicos con nombres que no les pegan... aquí os dejo el vídeo de la entrevista que le hizo en su programa Sharon Osbourne, (sólo una mujer casada con Ozzy Osbourne tendría un plató que parece la mansión de Madame Pompadour), tal para cual...

¡¡TIEMBLA MACEDONIA...LKAN A EUROVISION!!

2008-01-27T18:10:00.001+01:00

Hola soy la Meimen, esta vez voy a hablar yo de Eurovisión, que el Raro esta debatiéndose entre la vida y la muerte:

Estoy encantada de que LKan se presente este año a la preselección española para Eurovisión. Por fin un grupo que conozco de antes y que me gusta, creo que este es el primer año que me pasa esto.

La canción "Bailan" es una buena elección, a mi me gusta porque es diferente, es un buen tema con sentido, solera y a la altura de las circunstancias que habla de cosas que nos pueden pasar a todos; es más fácil que te pase eso en una discoteca que "tu piel morena esté sobre la arena" o "la pasión nos inunde a los dos".... calentorros.
Que como dice mi hermana la Proto esto se llama "Salvemos Eurovisión" no "Hundamos Eurovisión", que es lo que va a pasar si el sentimiento populachero que no popular de unos pocos predomina sobre el sentido común. Que ojo, yo no digo que tenga que ir LKan por mis ovarios a Eurovisión, pero a fin de cuentas ¿eso es lo que hacen muchos no?, querer mandar sus gustos y nada más que eso, pues no, que para gustos se hicieron los colores y a ti te encontré en la calle Malena Gracia.

Beso

CONCIERTO L-KAN
9 DE FEBRERO 23:00 H
SALA EL SOL
VENTA ANTICIPADA: 10 €URACOS EN WWW.SUBTERFUGESHOP.COM
VENTA EN TAQUILLA: 12 €URACOS

¡¡¡SALVEMOS EUROVISIÓN!!!

2008-01-22T23:13:00.000+01:00

Pues sí, nuestra eficiente a la par que imaginativa televisión pública se ha dignado a manifestarse y por fin han dicho qué narices van a hacer con la patata caliente que para ellos es Eurovisión. Yo la verdad es que creo que mi trabajo soñado sería currar en el Departamento de Festivales de RTVE, ahí, tocándome la perola todo el santo año para que cuando llega el único momento que toca trabajar, pasarle el muerto a otro, en este caso myspace. Y para empezar a hacer méritos para que me cojan en el susodicho Departamento, voy a pasar de explicaros cómo funciona el asunto de la preselección y voy a dejar que sea la sempiterna Ana Blanco (la mujer en España más fiel a su peinado, descontando a la Reina) la que lo cuente...

RARO

GRANDES PETARDAS: TRACEY ULLMAN

2008-01-03T11:18:00.000+01:00

Esta Nochevieja la Meimen y yo fuimos amablemente invitados a pernoctar en la Pensión Corredera, donde bebimos cava, jugamos al Singstar, martirizamos a invitados con vídeos de Eurovisión y esas cosas que solemos hacer nosotros. Entre lingotazo y lingotazo, me acordé de ponerle a Corredero un vídeo que había visto hace poco y que sabía que le encantaría. Tanto le encantó, que lo puso en su blog como felicitación de Año Nuevo. Se trata de "Breakaway" de la sin par Tracey Ullman.

Nacida en Inglaterra de padre polaco y madre gitana, la pequeña Tracey comenzó su carrera artística a los seis años, al morir su padre, montando en casa con su hermana Patty pequeños shows nocturnos para animar a su madre, en los que cantaba, bailaba e imitaba a famosos y a conocidos de la familia. Tanto debieron animar a la madre, que ésta se volvió a casar poco después.

A los 12 años un profesor la recomendó para la Academia Italia Conti, una de las más importantes escuelas de artes escénicas de Londres. Tracey no la recuerda con mucho cariño, ya que en las audiciones siempre elegían a las chicas rubias y de ojos azules.

Con 16 años, comenzó a trabajar en musicales, consiguiendo papeles en Gigi, Grease y The Rocky Horror Show, entre otros. Pero fue su personaje de Beverly, cantante cristiana rehabilitada, en un concurso de improvisaciones, lo que llamó la atención de la BBC, que la contrató para la comedia de sketches A Kick Up The Eighties, a la que seguirían otros programas más durante la primera mitad de los ochenta. De esta época es esta imitación suya de Bananarama (sí, de las tres a la vez).

Fue en este período que lanzó su carrera musical, que, aunque breve (dos elepés), está llena de grandes momentos. como el mencionado "Breakaway", su versión de Madness ("My guy's mad at me") con el líder de la oposición laborista Neil Kinnock haciendo un cameo en el vídeo y este "They don't know", que fue su mayor éxito y también con invitado especial al final..

Un periodista británico la comparó con "Minnie Mouse haciendo versiones de las Supremes", y toda su razón tenía, pero hay que reconocerle a Tracey que puso de moda lo retro antes de que fuera cool. Y eso que estaba en un sello discográfico mítico del punk como era Stiff Records.

En 1987, tras casarse con un americano, Tracey se fue a trabajar a la televisión en Estados Unidos donde su programa The Tracey Ullman Show fue todo un éxito y, ya de paso, lanzó a Los Simpson, que empezaron como pequeños intermedios animados dentro del programa de Tracey.

Su carrera ha continuado en los USA hasta la actualidad no sólo en televisón sino también en el cine (genial su personaje en Granujas de medio pelo de Woody Allen). En marzo de 2008 estrena un nuevo programa, Tracey Ullman's State of The Union, en el canal Showtime.

Os dejo con un sketch de su época americana, en el que interpreta a Linda Granger, una diva venida a menos, que estrena su nuevo vídeo en un supuesto programa de televisión. Todo muy super gay, ya veréis.

Disfrutadlo...

RARO

¡¡¡FELIZ 2008!!!

2008-01-01T05:15:00.000+01:00

BE HAPPY!!!!!!!!!!!

ADIOS ADIOS HOMBRE MUERTO ADIOS

2007-12-20T11:05:00.000+01:00

Estimada Gente, dos puntos.

¡Cuánto tiempo sin saber de vosotros!, que pena, de verdad, pero así es la vida, la falta de tiempo y todo eso...no quiero aburrir a nadie.

Bueno, tan solo he entrado para comunicar desde aquí que para mí se acabó el Hombre Muerto (quién no entienda esto que se lo explique alguien), lo voy a echar de menos (mentira) a él y a mis chicas del Bunker sobre todo; me he pasado a la competencia y estoy muy contenta, ahora cuando alguien me diga esa frase tan típica que oigo a menudo de: - ¿Tú sigues en lo de las alarmas?- Yo le responderé: - Sí, pero no en el mismo sitio, me he mudado, ahora estoy en una mejor, la más grande, una en la que no tengo que trabajar hasta quedar exhausta, dónde me pagarán normal (y eso es mucho) dónde tengo posibilidades de ascender y dónde, sobre todo, no tendré que volver a escucharle a él, al Hombre Muerto gritándome desde la pared para que le haga caso.
Eso es exactamente lo que responderé.

Meimen

TOÑI CAMPAÑA ENSEÑA MI CASA

2007-11-23T12:30:00.000+01:00

Me he hecho fans

RARO

SOR JUANA INÉS DE LA CRUZ...TÍA

2007-10-19T22:43:00.000+02:00

HOMBRES NECIOS QUE JUZGÁIS...

Hombres necios que acusáis
a la mujer sin razón,
sin ver que sois la ocasión
de lo mismo que culpáis:

si con ansia sin igual
solicitáis su desdén,
¿por qué queréis que obren bien
si la incitáis al mal?

Combatís su resistencia
y luego, con gravedad,
decís que fue liviandad
lo que hizo la diligencia.

Parecer quiere el denuedo
de vuestro parecer loco
al niño que pone el coco
y luego le tiene miedo.

Queréis, con presunción necia,
hallar a la que buscáis,
para pretendida, Thais,
y en la posesión, Lucrecia.

¿Qué humor puede ser más raro
que el que, falto de consejo,
él mismo empaña el espejo,
y siente que no esté claro?

Con el favor y desdén
tenéis condición igual,
quejándoos, si os tratan mal,
burlándoos, si os quieren bien.

Opinión ninguna gana;
pues la que más se recata
si no os admite, es ingrata,
y si os admite, es liviana

Siempre tan necios andáis
que, con desigual nivel,
a una culpáis por cruel
y a otra por fácil culpáis.

¿Pues como ha de estar templada
la que vuestro amor pretende,
si la que es ingrata, ofende,
y la que es fácil, enfada?

Mas, entre el enfado y pena
que vuestro gusto refiere,
bien haya la que no os quiere
y quejaos en hora buena.

Dan vuestras amantes penas
a sus libertades alas,
y después de hacerlas malas
las queréis hallar muy buenas.

¿Cuál mayor culpa ha tenido
en una pasión errada:
la que cae de rogada,
o el que ruega de caído?

¿O cuál es más de culpar,
aunque cualquiera mal haga:
la que peca por la paga,
o el que paga por pecar?

Pues ¿para qué os espantáis
de la culpa que tenéis?
Queredlas cual las hacéis
o hacedlas cual las buscáis.

Dejad de solicitar,
y después, con más razón,
acusaréis la afición
de la que os fuere a rogar.

Bien con muchas armas fundo
que lidia vuestra arrogancia,
pues en promesa e instancia
juntáis diablo, carne y mundo.

Lo he leído en el METRO porque como dice el Raro "el Metro es bonito".

Meimen.

CINE DE BARRIO...ES DECIR SAN BLAS (I)

2007-10-14T19:03:00.000+02:00

Cuando yo era pequeña, se podría decir que me pasé muchas horas viendo la tele; en San Blas no había más que un cine, que era de sesión continua y que tenía un cartel enorme en la azotea del edificio donde estaba y que decía "SAN BLAS" en grandes letras blancas las cuales todavía existen (hasta que se cargaron el poblado chabolista de La Rosilla y construyeron el Carrefour y por lo tanto el multicine, así como las "urbas" de Las Rosas donde vive Belén Esteban ¡¡Arriba La Esteban!!) y lo cerraron pronto así que casi todos mis recuerdos son de películas que ponían en televisión, por lo tanto ninguna la vi de estreno ni nada de eso aunque eso sí, no tuve que esperar a tener ninguna edad concreta porque mi mami me dejaba verlas todas jusjusjus.

Hace poco me puse a recordar cuales fueron las películas que más "me impactaron" de mi infancia y la verdad es que he recordado muchas, la mayoría son de los '80 y ninguna tiene nada de particular salvo que son las típicas pelis que cuando las echan por la tele no puedo evitar quedarme a verlas (aunque ya las haya visto tropecientas veces siempre caigo...), son esas películas que se ven en pijama un finde que no sales porque llueve o hace frío y te quedas en casa tapada con una manta, no sé si a vosotros os pasará lo mismo...

Bueno no me enrollo más y allá voy, la primera es esta:

RAZAS DE NOCHE (1989)

Cuando estrenaron esta peli yo tenía 10 añazos, así que calculo que la vería con 12 o 13 por la tele, por supuesto la vi de noche y es una de mis favoritas es este listado, qué queréis que os diga, a mi los monstruos me pirran y esta peli no da miedo pero mola yo se la he puesto a La Proto (mi hermana) un montón de veces, tiene catorce años y a ella también le gusta.

La Película la dirige un tal Clive Barker, un escritor pasado a director de cine y esta es la adapatación de una de sus novelas llamada "Cabal", al tío no lo conoceréis (a lo mejor sí...) pero seguro que os suena "HellRaiser" que es un clásico de cine de terror y que también es cosa suya.
La peli muchos la califican de bodrio pero a mi me encanta, además para mi tiene una cualidad extraña, cada vez que la veo me parece diferente, yo soy como esa gente que recuerda "La noche de los Muertos Vivientes" en color cuando la película es íntegramente en blanco y negro.

El argumento es muy simple, un chico llamado Aaron Boone (Craig Sheffer), un guapito con cazadora de cuero tiene pesadillas con un lugar llamado Midian que es algo así como el refugio de los monstruos, "El lugar dónde todos tus pecados te son perdonados"; los únicos que saben de esto son, su novia Anne Bobby (Lori Desinger), una sosa que es la que peor me cae y un psiquiatra llamado Dr. Philip K. Decker (David Cronenberg, que hace de malo estupendamente) un asesino de maneras muy educadas y muy mala baba además de tener una máscara superchula.
De pronto se cometen unos asesinatos que resultan ser calcados a las pesadillas de Boone y por supuesto le acusan a él de todo (aunque el malo ya hemos dicho que es el psiquiatra, no os preocupeis no he desvelado nada, se sabe desde el principio), se lo cargan y el muchacho pasa a ser una Raza de noche, es decir un monstruo, un habitante de Midian, que resulta ser una ciudad subterranea debajo de un cementerio y que está plagada de seres grotescos, los últimos supervivientes de antiguas razas que han tenido que ocultarse de los humanos porque todos sabemos lo malos que somos los humanos con todo lo que es diferente...
De ahí en adelante pasa un poco de todo, la novia no quiere admitir que el chico está muerto y se va a buscarlo, se mete en Midian y van apareciendo los monstruos, hay persecuciones, David Cronemberg matando a diestro y siniestro, un genocidio....ved la peli.

De todos los monstruos mis favoritos son:
Raquel, que parece humana pero a la que no puede darle la luz del sol y que se pasa toda la película preocupada por lo que va a pasar y cuidando de su hija Babet (una niña pelirroja que no dice ni mu pero que te mira raro) y que al final demuestra tener muy mala leche cuando se le tocan un poco los ovarios y se pone a matar polis como la que más sin perder su halo de bondad; mola mucho la escena en que atraviesa a uno con el puño desde atrás.

Y por supuesto "La Mujer Erizo", no sale mucho pero tiene el disfraz más flipante.

Bueno, no me quiero enrollar más, espero que si os ha llamado la atención y no la habeis visto lo hagáis y si sí la habéis visto por lo menos os haya traido buenos recuerdos.

MEIMEN.

NUESTRA PRIMERA DIVA EUROVISIVA DE LA TEMPORADA

2007-10-11T13:04:00.000+02:00

Anoche la Meimen y yo estuvimos viendo la primera semifinal de la preselección búlgara para Eurovisión. Sé que alguno/a que lea esto pensará que estamos locos. Bueno, puede que un poco, pero es que desde que existe Internet en nuestras vidas nos hemos dado cuenta que Eurovisión no es sólo la noche del Festival, sino que es muchísimo más divertido seguir todo el proceso por el que los países eligen a sus representantes. En muchos países esto se hace a dedazo por parte de las televisiones, es decir, va éste con tal canción y no se hable más. En otros, el público elige en una gala entre unas pocas canciones preseleccionadas anteriormente por la cadena que lo organiza. Y finalmente, hay países que se tiran meses para elegir la canción con un sistema eliminatorio de semifinales cada semana que casi parece la Champions. Estos últimos son los que más molan porque ves más variedad y uno se puede encontrar con personajes de lo más indescriptible, como la que hoy nos ocupa: Monika Goranova.

Empieza la actuación sin nadie en el escenario y con un fondo musical bakala super progressive. Uno se imagina que va a aparecer una megadiva en plan muñeca hinchable y de pronto aparece una señora búlgara de cuarenta y tantos que se pone a hacer un extraño ejercicio de aerobic sobre el escenario. Como debía venir directa del polideportivo de su barrio, se puso unos pantalones estampados encima del body y hala, a dar saltitos. El resto de la actuación consiste en la señora ahogándose poco a poco y el público hundiéndose en sus asientos. Hasta hay uno que se dedica a hablar por el móvil. En fin, que hay que verlo

Ole, ole, qué arte, qué desparpajo, qué profesionalidad. Recomiendo enfervorizadamente visitar su página www.monikagoranova.com donde no os enteraréis de nada porque está en búlgaro pero hay vídeos y fotos bonitas.

El resto de la semi búlgara consistió en lo siguiente: una aspirante a diva balcánica con coreografía de gimnasia rítmica (Tatiana Velikova), un imberbe con balada (Nikolai Manolov), una niñata en pijama con corista arrítmico (Lora Vladova), un intento de country a la búlgara (Monika Kirovska), un grupito con cantante sosita (Tiramisu) y un lío que no hay quien lo entienda a cinco voces (Instinkt). Nada especial, pero entretenido de ver.

Seguiremos con atención esta preselección búlgara al igual que el resto de las que haya y os iremos comentando.

Disfrutadla...

RARO

LOS PEORES GANADORES DE EUROVISIÓN (Y 2)

2007-10-10T18:16:00.000+02:00

Como lo prometido es deuda, y las deudas cuanto antes te las quites de encima, mejor, aquí tenéis la segunda parte de mi repaso por las peores canciones que han ganado Eurovisión.

5. Johnny Logan “Hold me now” (Irlanda 1987)

Ese traje blanco inmaculado que parece el uniforme de una secta, ese pelo relamido, esa cara de cordero degollado, ese arqueo de cejas, esa actitud de “soy super profundo, tía”. Sólo puedo decir una cosa: PUAJ

4. Sandra Kim “J’aime la vie”· (Bélgica 1986)

Viendo el Festival del 86 me sentí mayor por primera vez cuando la delegación belga me quería hacer creer que esta niñata pintarrajeada con irritante voz de pito tenía 15 años, más que yo entonces. Y le sacaba mínimo dos cabezas. Más tarde, como la peña no se creyó para nada el asunto, los belgas confesaron que la pitufa subdesarrollada realmente tenía 13 años, aunque hubo rumores de que realmente tenía 9. “J’aime la vie”…normal, como no iba a amar la vida, si seguro que todavía no había tenido ni la regla…

3. Riva “Rock me” (Yugoslavia 1989)

Liubljana 1980: El Presidente Tito agoniza. Sus últimas palabras en el lecho de muerte son “Yugoslavia debe ganar Eurovisión”. Siempre dispuestos a cumplir la voluntad de su líder, los científicos y militares se pusieron a investigar la forma perfecta de que el continente se pusiera a sus pies. Pero, poco dados a las sutilezas culturales y más acostumbrados a la propaganda, las purgas políticas y todas esas cosas comunistas, les salió un arma de destrucción psicológica masiva que la posteridad denominaría “rocanrolito yugoslavo”. Fueron probando el arma año tras año en cada Festival con resultados cada vez más destructivos, hasta que en el 89 Europa se rindió y les dio la victoria por agotamiento. Viendo lo que pasó luego con el país, más vale que hubieran gastado sus energías en otras cosas.

2. Tanel Padar & Dave Benton “Everybody” (Estonia 2001)

Vamos a ver ¿Cómo pudo ganar este dúo imposible? El negro todavía tenía un pase, pero el albino…¿qué le pasaba? ¿Tenía epilepsia? ¿Parkinson? ¿Se cagaba todo? Si a esto le sumamos una canción que no destaca por casi nada, si no es por olvidable, repetitiva y cansina, tenemos probablemente el expediente X más grande de la historia eurovisiva. Pasmado me iba quedando viendo como país tras país le iban dando puntos. Aunque más pasmado me quedé años después cuando me enteré de que el negro había representado veinte años antes a su país de origen, Antillas Holandesas, ¡¡¡EN EL FESTIVAL DE LA OTI!!! Cantó el mismo año que ganó Francisco con su “Latino” y quedó penúltimo. Aprovecho la ocasión para hacer un llamamiento a aquellos que tengan festivales de la OTI grabados por favor nos lo hagan saber: Corredero y yo estamos deseando ponerles la mano encima.

1. The Herreys “Diggi-loo diggi-ley” (Suecia 1985)

Sé que lo que voy a decir será considerado una blasfemia por muchos eurofans, pero me da igual. Con la excepción de ABBA, SUECIA NO DEBIÓ JAMÁS GANAR EUROVISIÓN. Ni en 1999 con la rubia sosaina con cara de besugo de la Charlotte Nilsson, ni en el 1991 con Carola vestida de secretaria lesbiana dando saltitos a golpe de ventilador. Ni muchísimo con estos pazguatos hermanos de botas doradas con un estilismo de pesadilla (por Dior, que alguien les baje los cuellos de las camisas) y una canción que le parecería tonta hasta a un niño de tres años. Menos mal que existe aquello llamado “justicia poética” y, como podemos comprobar en el segundo de los vídeos, el tiempo les ha tratado como se merecen.

RARO

GRANDES BORRACHAS: AMY WINEHOUSE

2007-10-09T22:37:00.000+02:00

"PREGUNTA- ¿Cuál es su costumbre menos agradable?
RESPUESTA- Ser una borracha insultante.
P.- ¿Cuál es su palabra favorita?
R.- Los tacos.
P.- ¿Qué palabras usa excesivamente?
R.- «Psss» o, si estoy borracha, «me da igual» y «capullo».
P.- ¿Qué la mantiene despierta por la noche?
R.- Estar sobria.
P.-¿Preferiría ser inteligente y fea o estúpida y atractiva?
R.- No tengo elección; soy a la vez una imbécil y un esperpento."

Adorable, ¿verdad? Estas bonitas declaraciones a una revista dicen casi todo de la chiquilla que nos ocupa. Durante este último año, Amy ha sido, junto con Pete Doherty, el personaje favorito de los tabloides británicos con sus constantes salidas de tono, sus actuaciones borracha, sus peleas y muchas otras lindezas. La verdad es que lo de esta chica es muy fuerte. A principios de agosto, tuvo que ser ingresada por una sobredosis. Según confesó posteriormente, se había metido heroína, cocaína, extasis, ketamina, whisky y vodka. Hala. Y todo a la vez. Que jevi es ella...Semanas después la prensa se hizo eco de una monumental pelea entre ella y su marido, tan drogadicto como ella, en una habitación de hotel. Total: 12.000 euros de factura. Por las fotos posteriores parece que fue él el que se llevó la peor parte en la trifulca. Cualquiera le tose a la niña. Sus suegros, evidentemente, no la tienen mucho cariño y pidieron públicamente que la gente deje de comprar sus discos hasta que Amy y su hijo acepten someterse a rehabilitación, cosa que a la Winehouse no le hace mucha fiesta, como ya confesó en su gran éxito Rehab

Todo esto la convertiría en una Paris Hilton cualquiera si no fuera porque la chica tiene talento de verdad y ha publicado uno de los mejores discos del último año "Back to black", el cual recomiendo fervorosamente. También su maravilloso estilismo de "novia de Frankenstein con nido de avispas en la cabeza y pestañas como abanicos" la diferencia claramente de todas esas starlettes de Hollywood, a pesar de que muchos medios americanos intenten meterla en el mismo saco.

En fin os dejó con unos vídeos de nuestra heroína (nunca mejor dicho) en plena acción alcohólica. Y recordad, queridos niños y niñas, no seais como Amy...

Este post está dedicado, con todo mi cariño y mi mala baba a la par, a aquel borracho amigo que todos los lunes escribe aquello de "No vuelvo más nunca a beber"

RARO

LOS PEORES GANADORES DE EUROVISIÓN (1)

2007-10-03T12:06:00.000+02:00

La gente que me conoce sabe de mi afición/obsesión por el Festival de Eurovisión y que tarde o temprano inevitablemente iba a escribir sobre ello. Todavía no estoy en plena neura eurovisiva, pero tengo que ponerme las pilas, ya que este año la temporada empieza más pronto que nunca. De hecho, este finde Bulgaria e Islandia comienzan su proceso de selección para el Festival, y la verdad es que me ha pillado un poco en bragas. Así que para meterme en situación y daros una pequeña dosis de lo que os queda por sufrir, he decidido escribir unos cuantos artículos sobre la historia de este maravillosisisimo Festival.

Empezaré en plan crítica totalmente destructiva por un repaso por los que, en mi subjetivísima opinión, constituyen las 10 peores canciones que han ganado el Festival. Vamos a ello, oye...

10. Teach-in “Ding dinge dong” (Países Bajos 1975)

Tras el triunfo de Abba el año anterior, Eurovisión, que hasta entonces había sido territorio de solistas, se llenó de grupitos que intentaban imitar de forma facilona y descarada el estilo de los suecos. Y los que se llevaron el gato al agua fueron estos holandeses tan sosainas. La canción, repetitiva hasta la saciedad y pegajosa cual blandiblub, con posiblemente una de las letras más tontas no de la historia de Eurovisión, sino de la historia de la música. Y para que hablar del desastre estético. Ellos de rollo galáctico con mucha pedrería y mucho brillo que les queda como el culo con su cara de paletos colgaos. ¿Y ella? Pues bien, lo de ella no lo entiendo. Peinada por su peluquera del barrio, pintada a brochazo limpio y vestida con un indescriptible traje floreado. La pobre intenta ponerle gracia a la canción y lo único que consigue es abrir la boca como para hacerle una felación al micrófono y perpetrar un bailecito lado-lado. Y para rematarlo todo, el momento infernal de la campanita al final. En fin, qué vida ésta…

9. Anne-Marie David “Tu te reconnaîtras” (Luxemburgo 1973)

Más conocida como “la que ganó a Mocedades”. Se habla mucho ahora del vecinismo de los países del este, pero lo de los países francófonos no tenía nombre y data de bastante antes. Se podía dar el caso algún año de que hasta cinco países cantaran en francés (Francia, Mónaco, Luxemburgo, Suiza y Bélgica) y luego claro, se votaban masivamente entre ellos. Además, creo que Luxemburgo, al igual que Mónaco, no ha llevado ni un cantante que haya nacido allí en ninguna de sus participaciones. Un cantante francés que no consiguiera que su país de origen le enviara al Festival lo tenía fácil: sólo tenía que ofrecerse a la televisión de Luxemburgo y ellos tan contentos. Y eso es lo que hizo esta lánguida francesita recién salida del colegio de monjas. Sirva como ejemplo de todas esas baladas-coñazo-francesas que quedaron bien e incluso ganaron a pesar de ser más lisérgicas que un campo de adormideras.

8. Nicole “Ein bisschen Frieden” (Alemania 1982)

Por dior, me va a dar un subidón de azúcar. Una especie de habanera teutona cantada a la guitarra por una monjil campesina adolescente a la que le acaban de quitar los brackets. Meimen opina que al pueblo de esta chica no llegó el concepto de “acondicionador”, ya que tiene el pelo superfrito. Para colmo de males, se trata de aquello que se suele denominar “canción con mensaje”, de estas que piden la paz en el mundo, porque los malos son muy malos y yo soy una pobre niña asustada. Vomitivo. Lo que más rabia me da del asunto es que ésta fuera la única victoria de Alemania en el Festival habiendo llevado canciones mucho mejores. Pero bueno, ¿quién dijo que la vida es justa?

7. Toto Cutugno “Insieme 1992” (Italia 1990)

Y hablando de injusticias, aquí tenemos al gran Toto, posiblemente uno de los seres más pesados, con más morro y más ego que han pasado por Eurovisión. No contento con aprovecharse de la situación política creada por la caída del Muro (otra canción “con mensaje”) y de montar un show a lo Roberto Benigni cuando ganó, por culpa de esta infumable cancioncilla tuvimos que soportarle como presentador del Festival del año siguiente, en el que no dejaba meter baza ni a su co-presentadora, se equivocaba constantemente con los nombres de los países y las canciones y se dedicó todo el festival a ligotear con cualquier cosa con falda que se moviera. Todo un personaje. Va por ti, Manuel, que sé que te pone…

6. Marie N “I wanna…” (Letonia 2002)

Una de las mayores sorpresas de los últimos años. Nadie contaba con esta canción en los meses y semanas previos al Festival y mucho menos aquí en nuestro país, donde estábamos cegados por el fenómeno “Roza de Epaña”. Pero llegó el día y esta rubia letona de origen ruso se destapó. Sin cantar especialmente bien y con una cancionciglia que podría ser un descarte de un disco de Ricky Martin, se llevó el gato al agua con una coreografía efectista de éstas que tocan todas las teclas y contentan a todo el mundo. Toques latinos (tan de moda en Europa en esas fechas), cambios de vestuario y rollete seudolésbico, atrayéndose al público gay y a la vez poniendo burros a media población masculina hetero europea. No se puede negar que la chica sea lista…

Bueno, hasta aquí la primera parte. En un próximo post, las cinco peores ganadoras de Eurovisión.

Disfrutadlo...

Raro

MÁS PELEAS DE GATAS

2007-10-02T20:54:00.000+02:00

Brujuleando, brujuleando, me he encontrado en el youtube con otros dos vídeos de peleas de Alexis con un doblaje, digamos, un tanto particular. Juzguen ustedes mismos...

Raro

MALAS DE LA TELE: ALEXIS

2007-10-01T17:11:00.000+02:00

Hubo dos mujeres que marcaron mi infancia: la Bruja Avería y la mala malísima que hoy nos ocupa, Alexis Morell Carrington Colby Dexter Rowan.

Ah, Dinastía...ese mundo de fantasía donde la gente desayunaba caviar y champán, los hombres llevaban traje hasta para ir al pozo petrolífero y las mujeres lucían vestidos imposibles con hombreras más grandes que su cabeza. ¡Qué tiempos aquellos!

Dinastía comenzó simplemente como una respuesta de la cadena americana ABC ante el éxito de la competencia, la CBS, con Dallas. Como casi todas las copias, no tuvo tanto éxito como la original y a punto estuvo de ser retirada tras sólo una temporada. Como último recurso, los productores introdujeron un nuevo personaje que no sólo salvó la serie sino que definiría la nueva dirección que tomaría ésta: Alexis. Su entrada en la serie no sólo significó la introducción de un supervillano, cosa que ya existía en su versión masculina en Dallas con el inefable JR, sino que con ella además la serie dio un giro hacia la personificación del glamour a toda costa, lo que la diferenció definitivamente de los pueblerinos tejanos de Dallas y cimentó su consiguiente éxito.

Para los que no conocéis la serie, Alexis era la primera mujer de Blake Carrington, el magnate del petróleo protagonista, casado en segundas nupcias con la sosaina rubia Krystle, que, oh casualidad, era su ex secretaria. Blake se divorció de Alexis tras descubrir el lío que ésta tenía con el capataz del rancho y, no contento con eso, la echó de Denver y le prohibió volver a ver a sus hijos. El retorno de Alexis se produce como testigo en el juicio contra Blake por la muerte del novio de su hijo gay, Steven. La declaración de Alexis es determinante para que el jurado condene a Blake, aunque al final por una serie de tecnicismos éste no tiene que ir a la cárcel. Aunque al principìo parece que la estancia de Alexis en Denver no se va prolongar, al final decide quedarse y a partir de ahí se dedica básicamente a hacerle la vida imposible a to pichichi, sobre todo a Blake y a Krystle, a la que desprecia con pasión. Alexis pronto se lía con Cecil Colby, el mayor rival en los negocios de Blake y, tras provocarle un infarto mientras hacían sus cositas en la cama, le obliga a casarse con ella justo antes de morir y dejarle todo su dinero. Esto la convierte en una mujer inmensamente rica y, desde entonces, sus delirios ya no tienen límite. Durante el resto de la serie se casa dos veces más, tiene mogollón de líos, provoca un aborto a Krystle, compra a dos de las mujeres de sus hijos para que los abandonen y hace que el mayordomo de los Carrington se suicide después de amenazarle, entre otras lindezas.

Pero lo que verdaderamente hace destacar a Alexis sobre otras malas de series y culebrones es lo sumamente divertida que es. Ella siempre tiene la contestación adecuada en el momento adecuado. Cuando su hija Fallon le recrimina por haberlos tenido a ella y a su hermano abandonados tantos años, Alexis le responde: "Me alegra que tu padre te haya hecho arreglar los dientes, lástima que no hiciera lo mismo con tu lengua". En otro episodio, una de sus múltiples enemigas se atreve a llamarla zorra y ella, sin inmutarse, le replica: "Bueno, si soy una zorra, aprende de mí. Puede que lo necesites". Maravillosa. Y no menos maravillosos a la par de hilarantes son esos momentos en los que llega a la oficina y se equivoca constantemente con el nombre del secretario buenorro de turno, que va cambiando cada episodio. Pero lo mejor de lo mejor son sus peleas con Krystle, y no precisamente verbales. Sirva como ejemplo ésta, posiblemente la pelea más famosa entre ellas, que tiene lugar en el estanque del jardín de los Carrington. Disfrutadla...

Raro

LO MÍO ES DE TIROIDES

2007-09-26T17:03:00.000+02:00

Hace poco oí en las noticias (de Antena 3, por supuesto, que estas cosas tan monas sólo las dicen ellos), que según un estudio de la Universidad Chachiguay de los IUESEI (donde seguro que tienen una licenciatura en surf o algo así), tener amigos gordos es perjudicial para la salud. Sí sí sí, así es. Resulta que si te echas un amigo/a gordo/a te cambia el concepto de la realidad y acabas creyéndote que eso de estar obeso es guay. ¡Enhorabuena! Ya no sólo estás gordo, sino que además eres contagioso.

Esta gente yo creo que no piensa (ni los del estudio, ni los de Antena 3). Tú imagínate que tu hijo, ése al que en el cole llaman Boliche, al que siempre ponen de portero y al que le encanta el foie-gras; ese querubín regordete que siempre anda un paso por detrás de sus amigos, al que siempre le da flato cuando corre y eligen el último para los equipos, te llega un día llorando diciendo que la mamá de Manolito no le deja más jugar con él porque dice que le va a cambiar el concepto de la realidad y a lo mejor se pone tan feo como él. ¿Qué? ¿Cómo se te queda el body? ¿Qué coño haces entonces? ¿Le firmas un justificante y le dices "Anda cariño, lleváselo a la mamá de Manolito, que aquí certifica que lo tuyo es de tiroides"?

Digo yo, ¿no está la vida lo suficientemente jodida ya para que a estas alturas venga alguien a decir una cosa así? Yo no quiero justificar la obesidad porque estar gordo no es sano, pero ser obeso no es sinónimo de tener una vida poco plena o sólo plena de comida. Estamos acostumbrados (sobre todo influenciados por la televisión y especialmente por la norteamericana) a tratar a los gordos con sorna. A los tíos se les ve como a esos bobalicones que acompañan al tío más listo, que visten mal y huelen peor. Y las tías ya ni te cuento: son guarras, vagas, casi siempre de un estrato social bajo y más salidas que el pico de una mesa. Si son niños, la cosa no mejora. A ellos los pintan de brutos zampabollos, y las niñas aparecen casi siempre como repollos repipis adictas a los bombones.

No nos engañemos. Ser gordo, en la mayoría de los casos, no es una tragedia. Puede ser un poco trauma, pero no te mueres. Casi todos podemos recordar un amigo/a gordo/a en nuestras vidas (si no lo hemos sido nososotros mismos). Los hemos visto en bañador, hemos compartido bocatas con ellos, quedamos a tomar cervezas, cenamos o trabajamos, y no creo que eso haga perder la perspectiva de la realidad a nadie.

Meimen

SÚBETE A MI MOTO

2007-09-22T17:30:00.000+02:00

Bueno, pues parece que esto empieza a andar. La verdad es que nos ha costado arrancar con el blog de los eggs, porque los dos somos de naturaleza un poco dejadiglios, pero parece que no hay nada como un viaje a Londres para cargar las pilas...pero del viaje ya hablaremos cuando la Mei recupere las fotos de "iluminación nebulosa" que perpetró...,digo hizo, durante nuestros días en la pérfida Albión.

Y hablando de arrancar, estoy superhipermegaemocionado of the death porque a lo mejor me compro una moto. Bueno, en realidad es una scooter guarrilla de segunda mano de estas que no necesitas carnet, sólo perder una mañana haciendo una cola kilométrica en la jefatura de tráfico de Arturo Soria. Resulta que una amiga mía tiene en su plaza de garaje una moto abandonada por una ex vecina que se mudó a un sitio sin parking, y ahora está pensando en venderla. La pobre moto lleva un año y pico parada y tiene más polvo encima que los manuscrtios del Mar Muerto, pero se la ve muy bonita. Y encima es amarilla. Qué chulo. Super popi. He aquí una foto de mi futura moto (si todo sale bien)

Qué chachi. Ya me veo yo a mí mismo con mi super moto amarillita yendo todos los días al curro, con la polución de Madrid dándome en toda la cara. Tendré que comprarme una buena hidratante.

Claro que ya me estoy imaginando las reacciones a mi anuncio de motorizarme (de hecho el otro día tuve un botón de muestra cuando se lo dije a Corredero). Y es que, conocida como es mi proverbial agudeza visual, la frase usual será algo así como "David, pero si tú no ves na...". Y ahora es cuando toca indignarme. ¿QUÉ PASA, QUE LOS MIOPES NO TENEMOS DERECHO A LA VIDA?. Vale, es verdad que cada vez que jugamos al Buzz en la Pensión Corredera me tienen que acercar la televisión prácticamente a la cara porque si no, no leo lo que pone, pero el hecho de que no pueda leerlo de lejos no quiere decir que no sepa que allí hay letras. Vamos, que no creo que cuando vaya en moto por la calle tenga que leer las matrículas de los coches o ver si el conductor al que adelanto tiene puntos negros en la cara, dígome yo. Los que tenemos algún sentido atrofiado tenemos la tendencia a agudizar los demás (yo oigo que te cagas, por ejemplo) y además solemos ir en general con más cuidado. Y si no, que se lo digan a la ciega de Gran Hermano (que por cierto, es de Toledo, como yo) que es la única que no se ha tropezado todavía con el escalón del salón. De todos modos, me mola el concepto de ser un poco "peligro público". Al fin y al cabo, me crié en Parla...

Admito todos vuestros consejos y sugerencias sobre como tunear mi futura moto y a mí mismo, porque me supongo que ahora tendré que hacer cosas de motero, como vestirme con esa ropa tan absurda y poco ponible que llevan ellos. Qué chulo. Ya me imagino diciendo cosas como "Jo, tronco, cómo me mola el tubarro de tu pepo".

En fin, que os dejo con un bonito vídeo de una canción que no deja de sonar en mi rara cabecita desde que empezó esta furia motorizante.

Disfrutadlo...

Raro

ESTOY EN "MODO TAMAGOCHI"

2007-09-19T23:06:00.000+02:00

Hoy el Raro se ha ido a casa de unos amigos comunes para ver al crio que han tenido hace tres meses, yo no he podido ir al final pero lo he visto en "modo Tamagochi" que es como yo veo muchas veces las cosas. ¿Que qué es el modo Tamagochi? pues muy fácil, lo he visto por videollamada que es muy cómodo, muy limpio y muy cool y me he dado cuenta de que posiblemente soy la persona más tamagochi de mi grupo porque como casi nunca estoy, acabo colocada encima de la mesa en modo altavoz para saludar y comentar a la peña.

Ser un Tamagochi tiene muchas ventajas:

no tiene que estar arreglada ni pintarte como una puerta porque solo te ven por un cuadradito minúsculo o ni siquiera eso, a veces eres sólo una voz.
No tienes que desplazarte puesto que te llevan y te colocan en los lugares más privilegiados de la casa, dícese encima de la mesa, entre el cenicero y el cuenco de los panchitos.
Todo el mundo te presta atención y te saluda efusivamente por si no le oyes y da igual que tengas voz de cazallera porque todo el mundo suena igual por teléfono.
Puedes hacer esporádicas visitas al cuarto de baño sin que nadie se entere y aun así seguir activamente la conversación (si alguien te pregunta "¿qué es ese ruido?" puedes mentir).
Puedes espatarrarte en el sofá y no tienes que compartirlo, etc....

En fin, todo esto y más (las más vulgares las he omitido) son las ventajas de ser un Tamagochi, aunque ¡CUIDADO!, también tiene sus desventajas:

Si no hay cobertura te jodes (y si hay poca acabas pareciendo un marciano de Mars Attacks).
Todo el mundo sale fatal en las videollamadas (es peor que la foto del D.N.I de un etarra).
Si la gente habla a dos metros del teléfono no te enteras de nada.
Las conversaciones duran poco porque "oye te dejo...que esto corre".
Si no tiene batería te jodes.
Y bueno, en definitiva, no estás y eso es un rollo.

Meimen.

POR PETICIÓN POPULAR...¡YA ESTAMOS AQUÍ!

2007-09-19T18:04:00.000+02:00

Eurovisión, pelis de animadoras, Tokyo, Londres, documentales sobre el fin del mundo, ataques folclóricos, modas absurdas, Sensación de Vivir, Gran Hermano, Doctor Who, IKEA, Harrods, Massiel, las chinchillas, Lituania, pelis de desastres, desastres estéticos, folclóricas lesbianas, las malas de las series, artículos inútiles, etc, etc, y más largo etc...

Todo esto (y cualquier otra paja mental que se nos ocurra), muy pronto en éste, tu blog no amigo.

Disfrutadlo...